Nojeeento! Viva São João! Mas o post não é sobre isso não hehehe!
O cão é considerado o melhor amigo do homem. É aquele que abana o rabinho pra você quando está feliz (mas não é a Carla Perez), que te recebe feliz faça chuva ou faça sol (e não é o cobrador de aluguel), que late para espantar as pessoas estranhas, ou até mesmo aquelas que você mais gosta (e não é a sua sogra), que te lambe quando está contente (e não é a Bruna Surfistinha), que você se cansa de ensinar onde é o lugar certo de se fazer cocô (e não é seu tio-avô caduco), que está sempre presente nos seus piores e melhores momentos (e não é a dívida do cartão de crédito), sempre nos fazendo feliz com suas gracinhas, um pouco impetulantes (e não é este blog)...
Agraciados com a alcunha de fiel companheiro e com o ditado "É melhor ter um cachorro amigo do que um amigo cachorro" (ditado este que, se você parar para refletir, enobrece e ao mesmo tempo detona e repudia a figura do cachorro! Coitado dos caninos... Aliás existem dois profissionais que dependem muito deles: o veterinário e o dentista), são tidos como seres especiais, verdadeiros anjos de quatro (ahn?) patas (ufa!). Mas de tão fofos, estes cãezinhos podem ser bem assustadores....
HUM, QUERO MORDÊ MORDÊ MORDÊ
Anualmente, é realizada na Califórnia a feira de Sonoma-Marin, onde ocorre a eleição do cachorro mais feio do mundo na "World's Ugliest Dog Competition" (Clique aqui e veja o site). Na última sexta, Pabst, um horrendo boxer, faturou o título de cão mais feio de 2009, deixando para trás outros monstrengos que latem e adoram um hidrante (aliás, os únicos cachorros que gostam de hidrantes são os de desenhos animados, pois aqui na rua eles costumam gostar do meu portão).
Pabst, e sua dentadura solta.
Muitos cachorros horrorosos, como este acima, passaram por esta competição, ao longo dos últimos anos. Como estamos em 2009, e mais uma década se esvai diante de nossos olhos (caramba, como o tempo passa né?), vamos então fazer a eleição do Cachorro Mais Feio do Mundo na Última Década! Sim, boa idéia! Abaixo seguem as fotos dos últimos campeões, a partir de 2000, e no final do post está instalada a enquete. Vote no(s) seu(s) favorito(s) e em breve divulgaremos o grande vencedor! Esses cães não precisam nem chupar manga de tão feios que são...
Nana, a cadela do Tony Ramos, faturou em 2000 e 2001
Rascal, este cão psicodélico, venceu em 2002
Sam, o cachorro do capeta, foi Tricampeão (2003, 04 e 05)
Archie, com sua linguinha discreta, foi o primeirão em 2006
Elwood dá uma piscadinha sexy pra você! Campeão de 2007!
Gus faz pose para a foto em 2008, eleito o mais feio do mundo
Pabst, o atual vencedor, quebrou uma hegemonia dos cães da raça "cristado chinês" (estes feios com a língua pra fora", que passaram a entrar em evidência após o falecimento de Sam, o tricampeão... O pobre animal morreu de desgosto ao se olhar no espelho.
Depois das centenas e centenas de comentários do tópico dos balãozinhos (dois apenas ¬¬), eis os vencedores! O nosso querido leitor João foi o premiado e ganhou os dois quadrinhos! A Panmela só quer saber de chupa que é de uva e de coisa que entra dobrada! Eita nossa sinhora!
Hoje, 25 de junho de 2009, é um dia triste para o mundo da música. Michael Jackson, o Rei do Pop, morreu em Los Angeles aos 50 anos de idade, após uma parada cardíaca.
Se para a música Michael Jackson é uma perda irreparável, para o mundo do humor sua morte também é uma perda mais maior de enorme de grande. Aliás, a Dona Morte vem retirando do mundo muitos destes personagens sempre inspiradores (e difamados), como nossa querida Dercy Gonçalves, Enéas Carneiro e Clodovil (quem será o próximo?). Sem Michael Jackson aqui, as piadas sobre criancinhas não serão mais as mesmas... apesar que isso não é um grande problema, visto que antes mesmo de ser anunciada de forma oficial a morte do cantor, já circulavam na internet piadinhas do tipo "Ao chegar ao Céu, Michael Jackson foi logo perguntando onde estava o Menino Jesus" ou "Cuidado, anjinhos! Corram!!!".
Corra!
Assim, Michael Jackson será mais um daqueles personagens póstumos que inspirarão muitas piadinhas, até que seja encontrado um substituto à altura (bom, padres temos aos montes). Mas... Por que esta perseguição ao astro da música pop?
A vida de Michael Jackson sempre fora muito perturbada, e marcada por comportamentos excêntricos. Através de inúmeras cirurgias plásticas, aos poucos o cantor foi eliminando traços que se assemelheavam aos de seu pai, clareando a pele e modificando o formato do nariz e depois do resto do rosto. A partir daí, o cantor virou uma verdadeira "metamorfose ambulante".
Um homem de várias facetas.
A partir dos anos 90, com dois divórcios e várias disputas judiciais, sua vida pessoal entrou em declínio e apareceram os primeiros problemas de saúde. Então, o cantor deu uma pausa em seus projetos e se retirou no famoso "Rancho de Neverland" (curioso nome, não?), na Califórnia.Lá, nosso querido moonwalker cercou-se de criancinhas em um parque de diversões particulares, com as quais passava dias e dias brincando e se divertindo...
Calma gente, estes são os filhos dele.
...até que em 1993 foi acusado de ter abusado sexualmente um garoto de 13 anos, fazendo com que a polícia invadisse seu rancho! A partir daí, o superstar entrou em crise, passando a depender de analgésicos e antidepressivos. No ano seguinte, fechou um acordo extra judicial de US$ 23 milhões com a família do garoto supostamente abusado por Michael. Em um julgamento realizado em 2005, Jackson foi inocentado de todas as acusações (então pagou tudo aquilo à toa?).
Assim, Jackson ganhou uma fama "caricata" e nos seus últimos anos de vida estava mais famoso e "divulgado" no mundo pelas piadas a seu respeito do que por suas próprias músicas! E quando resolveu, finalmente, voltar aos palcos, agendando dezenas de shows pela Inglaterra com início já no próximo mês, passou desta para uma melhor. Bateu as botas, de uma forma que só ele mesmo sabia fazer.
Sendo uma personagem única na história mundial da Música e, por consequência, na história da Cultura, por sua presença marcante nos desdobramentos contemporâneos da arte da dança, dos video clipes e do comportamento, Michael Jackson seguirá, para muita gente, como um eterno ídolo, tal qual seu sogro Elvis Presley, que para muitos não morreu.
Para homenagear este grande astro, o Blog do Máximo fez uma seleção de vídeos para você assistir e se emocionar!
E descanse em paz! E se quiser, leva com você todos esses grupos de funk que tem por aí... ¬¬
Michael Jackson participa do clipe do Massacration
Estréia hoje uma nova categoria de posts. Xingue à vontade!
Por representar tudo que existe de politicamente atrasado neste país, por ser o grande embaixador do coronelismo desenfreado que atravessa séculos de história no Brasil, por estar envolvido em inúmeras denúncias de atos corruptos e inconstitucionais, por desviar milhares ("milhões" seria a palavra mais apropriada) dos cofres públicos para benefício particular, por estar envolvido em todos os atuais escândalos do Senado (não vamos entrar no mérito de contar os escândalos anteriores, em seus mais de 50 anos de "vida pública", pois não temos muito espaço no blog), e por se achar acima de todos e da lei, inclusive com aval e defesa do nosso alfabetizado presidente Lula...
JOVEM RUSSA É PRESA APÓS SEDAR E ABUSAR SEXUALMENTE DE DEZ HOMENS
Mas nem todas as vítimas querem prestar queixa contra ela
É muito difícil pintar alguma notícia na mídia sobre homens que são abusados sexualmente por mulheres (é bom destacar a palavra "sexualmente", visto que é notório as milhares de outras formas de abuso exercidas pelas mulheres sobre os indefesos seres do sexo masculino). Entretanto, nesta semana, a agência russa de notícias "Life" divulgou que uma compatriota de 32 anos, identificada apenas como "Valeria K." está sendo acusada pela Justiça local por ter drogado e abusado sexualmente de dez homens na cidade de Tambov.
Boa noite, Cinderelo!
A tática era a seguinte: A jovem conhecia a vítima e fazia uma proposta indecente, do tipo "Vamos até a minha casa? Aqui está muito frio, e lá é mais legal... ". A vítima não pensava duas vezes e logo ia com ela para dar cabo ao procedimento normal destas ocasiões (vocês sabem do que eu estou falando). Mas, ao chegar em sua residência, a mulher sedutora dava ao rapaz uma bebida misturada com clonidina, o que provocava uma sonolência durante aproximadamente 24 horas! Neste período, a russinha safada tirava a roupa do cabra e mantinha relações sexuais com ele. O mais interessante é que a jovem danadinha usava uma espécie de corda para apertar o pingolim do homem sedado, para que a vítima mantivesse a ereção (esta brincadeira com corda é muito perigosa, vide posts anteriores).
Por causa destes métodos não muito indicados, muitos homens foram parar no hospital intoxicados pela substância utilizada pela delinquente de saias e com lesões no bilau, devido ao uso da corda. Entretanto, poucos se lembravam sobre a misteriosa mulher e sobre o que tinha acontecido com eles.
Pense muito antes de aceitar uma bebida oferecida por alguém!
Quando foi finalmente identificada, Valeria acabou surpreendendo os policias pela sua beleza, sendo logo presa. Mas nem todos os homens querem prestar queixa contra ela... Por que será??? O mais interessante é a frase de uma das vítimas, segundo o jornal inglês "Daily Telegraph": "Eu gosto de mulher sexy. Só gostaria que ela não tivesse usado a clonidina"! Pois é!
Pra que usar a substância, se já ia ter o tchaca-tchaca na butchaca? Alguma sugestão? Hahaha, deixe o seu comentário!
Crédito das fotos: G1 - Portal de Notícias da Globo
Já sabem o que fazer, né? Não???
Bom, é a última vez que eu explico ¬¬... Solte sua imaginação (uuiii) e preencha os balõezinhos criando um diálogo para cada imagem! As frases mais divertidas serão escolhidas para completarem cada uma das fotos!
au au
Escrito por Máximo às 01:13
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